对着月亮唱歌

我内心 藏着太多的自我
没有了你的栖息地
我内心 全是虚无的风
没有了 你的安居处
我内心 满是无可奈何的黑暗
夺走了 你的栖息之处
我内心 满是无法战胜的悲哀
就像那茂密的荆棘树丛

每当风起时 那枯萎的枝条
彼此互相折磨 放声痛哭
为了寻找家疲惫分来的稚嫩的鸟儿们 也被荆棘刺中飞走了

我内心 藏着太多的自我
没有了你的栖息地
 
每当风起时那枯萎的枝条
彼此互相折磨 放声痛哭
每当风起时 多么孤独又寂寞
无数个日夜里我都在唱着伤心的歌

                                                              ——《荆棘树》

拼一幅图，听一张专辑，看一部电影

日子不紧不慢的走，我依旧还在这里

每个男生心中都有一个沈佳宜，我不是男生，可感动与共鸣相同。

人生，本来就是要做很多徒劳无功的事。

女孩在联考失败的时候哭诉，除了念书什么都不会，可还是考砸了。

六年前高考失败，犹记得明明是下午，天色却很暗，似乎是要下暴雨的样子。因着自己也实在并不是一个用功的好学生，也觉得自己并没有这个脸面还在父母面前哭，更不想让别人知道其实很在乎。

如果还有一次，一定试一下用功念书会是什么不一样的结果；如果还有一次，一定壮着胆子去向暗恋的男生告白。

偶尔回想学生时期，很多事其实已经记得不是那样清楚。偶尔闪过脑海的就是几个定格的瞬间，甚至连到底是什么样的景况也完全不记得。

废弃的船只、不小心沾上血的自行车、穿梭过的街道、小阳伞、篮球、阳光下闪着光泽的短发。

如果回忆可以用画面记住该是一件多么幸运的事。

大约是应该写些什么了。

这个十一充满了喜庆的氛围，好似这是今年最后的好日子，于是都赶着趟地将婚期安排在长假中。

他们都说，遇见差不多的就结婚吧，日子就是这么一回事。

是讲究着还是将就着。

她龟毛、她毒舌、她自信不足却又有太敏感的自尊心，不是很糟糕，也没有那么好，于是她在不断地肯定与否定中折腾自己。

程又青说，承认自己受伤了，并不丢脸。

程又青的李大仁，他说，镜子照不到你的好，只有我能看见。你一定要相信，你是一个多么值得家人、朋友、以及那位还没出现的好男人好好地珍惜、好好地疼爱的程又青。

人生很长又很短，请不要违背自己的心意生活，对自己好一点。

谢谢温柔的大仁先生，你的话是对所有还抱有天真又美好希望的程又青们，最好的祝福。

问：为什么不说呢。

不想说，不屑说。

一切都是我的错也没有关系。

为什么你们都会和她冷战呢。

为什么她只会和你们冷战呢。

令人厌恶的反推逻辑。

像战争的对立面，作为同盟军觉得很荣耀么。

没有意愿，也没有力气，再面对着长篇大论着长久累积下来的情绪和心情。

我也很讨厌现在的自己，我也想变回两年前的自己。

我也不想再看见这个易怒又病态的自己。

Everything—Anything—Nothing

不管是自己离开，还是他们离开，至今还未学会轻松地说再见，真是件让人沮丧的事。

不够潇洒，不够洒脱。

偶尔觉得自己在唱独角戏，一个人，陷在悲伤里，落在不舍里。

可若提出来说，却变成了可笑的不值一提的庸人自扰的间歇性情绪反复。

我也并不想变成这样放不开的人物。

自己从来都是个冷漠又狠心的人，是有自知的。

反反复复的想，仔仔细细地想，如若与谁真的没有和平相处的缘分，那就断了吧，并不在意你是我的谁。

见面可以平淡地打招呼，可以微笑，但是有些事，过不去的就是过不去。

我也从来都不是擅长伪装情绪的人。

对于你们来说，或许很简单，或许可以装傻说些玩笑话笑笑就过。

可是我不行。

很可怕，好像自己变成了一个精神有问题的人，所有的情绪都是我妄想出来都是我在做梦，只是自己分不清什么是真实的什么是虚幻的而已。

与你们无关。

大约，真的与你们无关。

总是滞后地写感想。

不是林包子的铁杆粉丝，但是三张专辑却也是一首不落地全部听过。从来没有觉得自己有多喜欢这个小孩，只是觉得他很会唱歌，很可爱，很不像明星。

翘班一小时，急匆匆和家花赶到大舞台，入场后我们俩随便开着打酱油的玩笑等待灯暗下。

很安静的开场，“我总是一个人在练习一个人”，灯光一束打在身上，蓝色的，寂寞地歌唱。

一年以前，同样的场地，我在看着的是Sammi的演唱会，这种感觉很奇妙，时间好像并没有流动，只是舞台上的风景变换了。

全场第一次大合唱出现在《心酸》，第一次流泪也在《心酸》，说不清楚是什么感觉，只是边跟着唱边抹眼泪。

观众几乎都是林小孩的粉丝，之后的每首歌基本上都是全场大合唱，间或有人吼着“我爱你”，有女声也有男声，全场大笑。

《早开的晚霞》，一首献给已经去世的小女生的歌，也是唯一一首Yoga唱完之后观众没有尖叫的歌曲，能听到的只有掌声，觉得非常非常震撼，他们真的在“听”，也真的听懂了音乐的意义。好棒。

林小孩的现场真的非常赞，2个半小时没有喘息的歌唱，没有抖没有颤没有走音，一切完美地像戴着耳机听CD一样。他说，自己是个非常走运的人，要谢谢很多人给他的宠爱。

身旁的女生是一个人来看的演唱会，很安静，原本以为只是个拿着赞助票来打发时间的路人，后来却发现她一直在流泪，和家花说，应该是个有故事的女生吧。

也许，刚刚离开了爱的人；也许，还没有遇到爱的人。

我们总是在别人的故事里寻找共鸣，那些字句就这样击中了你的心。

那些歌曲，仿佛为你量身而做，你唱的，唱给别人听，唱给自己听。

我们在歌声中收获自己的心情，或喜悦或悲伤。

你说，你就是我，我就是你，我们都是另一个自己。

因为真诚，因为投放感情，所以动人。

谢谢你。

昨日去看哈利波特，默默流了几次眼泪，这种时候，总是庆幸自己是独自一人。

流泪的时候，前排的大叔正睡得醉生梦死中，鼾声一声接一声，莫名觉得好笑。

常常觉得自己的世界与别人的世界仿佛是脱节的。

我在意的，他们不在意；他们在意的，我不在意。

我喜欢的，他们无感；他们喜欢的，我无感。

我感动的，他们觉得无趣；他们感动的，我觉得无趣。

那些打动我的宝物，在别人看来大概一文不名，没有什么必要让我的感动我的喜悦变成别人的废物。

这种感觉宛若陀螺的心执着地刺入地中央。

执着地一圈圈打转。

跟着旋转。

大约是昨晚哭得太厉害的缘故，早晨起床时头痛欲裂，眼睛也睁不开，我果然是自作孽不可活。

和家花互相抱怨着现在的生活，却也没有能看见的清晰的解决之道，我们能做的也仅仅是抱怨与继续忍受而已。

也许，人和人之间的冷漠与亲密，都是不需要理由的。

越是该亲近的关系，越是变得彼此恶毒。

周而复始，恶性循环。

我不想迁就你，不想忍受你，不想看到你势利的嘴脸。

仅此而已。

又是一个人的出行。

今天慕名去某个书店，乘兴而去败兴而归，这不是我想象中一家好书店该有的模样。或许不该称它为“书店”，只是一家卖着邮寄业务和饮品，外带兼几本书的店而已。

人很多，大多都是还在念书的小朋友，每个人都兴致勃勃写着明信片。店里很闹，不是爱书之人会喜欢的地方。

介绍说可以写一封给未来的信，最长可以十年。可是我想，十年后，谁又知道那个自己想寄予的对方在哪里呢，一年的保管费为十元，原来十年的距离不过也是十个十可以等价的。

美丽善良夺走所有关心与爱的妹妹，丑陋卑微被家人无意中轻视的姐姐。

“因为有了妹妹的存在，才让我变得如此不堪”

百焰的反咒，希望妹妹变得不幸，因为是妹妹，才让自己这么多年来活在痛苦中。

躲在洞穴外，等着第100根蜡烛燃尽，等着诅咒的成真。

果然成真了。妹妹为了抢救一件百合和服，再次冲向已着火的家中，虽然被救了出来，但美丽的脸已破损不堪。

一直到这里，我依旧固执地认为，这个故事的走向，必然是妹妹的仇恨变身。

但是，错了。

从头到尾，妹妹都是一个善良可爱的姑娘，甚至，那件和服，也是为了姐姐而做。

“姐姐的内心比任何人都要美丽，我非常喜欢姐姐”。

故事的结尾，姐姐拒绝了婚事，决定一直陪在妹妹身边。

是哪里出了错呢。

妹妹的美丽，家人的区别化对待，朋友路人的指指点点，姐姐的嫉妒心。

以及我看这个故事时早已存在的偏见。

无法相信这个世界还有纯粹美好的事物，无法相信别人对待自己的真心。

这是世界的原罪还是我们自己的呢。

关于幼儿园，我们还记得多少？

会记得吗？我们曾经手牵手一起唱歌

会记得吗？中午午睡偷偷睁开眼等着送冰棒的叔叔

会记得吗？小拇指线牵着小拇指一起走去少年宫

会记得吗

大概是记事早的缘故，还能想起大班时在全幼儿园一个班级一个班级表演节目的样子

为了表演节目，和妈妈去买粉红色的小裙子，那是我儿时最喜欢的裙子

小朋友一起去少年宫，因为爸爸妈妈忘记了，没带吃的也没有带钱，差点哭出来的时候，是谁对我说，不要怕，我可以分你鸡蛋吃

曾经我们哭泣的声音很大，眼泪很少

拉着手指头说我们永远不会忘，却只是慢慢断了联系忘了彼此的模样

さよなら

所谓带眼识人。

今天发生了一些事，听说了一些事，不可谓不震惊。

印象里，某人一直是个还算温和的人，最大的缺点就是容易被煽动而已。

结果……

我果然还是缺乏社会经验啊。

面上做得漂亮的未必就是内里同样漂亮的，这句话永远适用。

算是个教训吧。

害人之心不可有，防人之心不可无，就这样吧。

110512  音乐会MC

猪头越来越逆生长了，在MC的大道上一路狂奔，每次还要高歌一首

据去现场的猪花表示，高音部分处理地相当好

果然越来越不五音不全了，可喜可贺

猪花花们那一整套的综合音乐设备果然不是白送啊

继续等待出关，一切安好

意外的原因打乱了原本的计划，于是从昨晚便开始考虑今日要做些什么。

中午打车去目的地的时候，意外地发现了从前不知道的风景。

从高架桥下快速往下时，看到前方的山一片绿，越来越近、越来越高。

隧道在山下，昏黄的灯光，很安静，除了车行驶的声音再无其他。

出了隧道，便能看到不远处的广场。

喧闹的人类物质文明与安静的大自然气息奇妙地融合在一起。

因为是一个人，所以越发觉得这种感觉很好，仿佛得了一个只有自己知道的小秘密，好似探险成功一般。

回程打车，司机大叔末了少要我一元，原因是刚跳表一会，虽然只是一元，却让我第一次感受到这个城市原来也有这般的人情味。

也许是因着即将离别，才能发现更多的美吧。

周日离开南京之前一个人去了大众书局。

念大学的时候，每次从家去学校都要经过南京。这个城市好似一个心情中转站，难过、开心、疲倦、兴奋，各种情绪都曾在这里。

虽然分明想不起来真正的时间，但有记忆和家花熟悉起来的原因，是因为一起参加了落落在南京的签书会。当时有和一群高中同学见面，这似乎也是唯一的一次在南京的高中同学聚会。

某年的暑假，心血来潮地在南京报了个培训班，P留在南京做家教，我们俩住在她学校附近的小套房。每天早上很早出门，从公车换到地铁，再走一段长长的路。课结束之后，就独自一人在地铁站附近的书局闲晃。彼时，囊中总是羞涩，看到喜欢的书，也只能用眼睛羡慕一下。再重新一个人回到书局的感觉很奇妙，脑海中还能回忆起当时的景象，场景一样，甚至还能看到当年同样看到过的书。可是心境却不同了，真让人莫名觉得有些伤感。

毕业之后，小部分人在南京聚了一回，在家花和阿娟那小小的房间里，最多的时候挤了七、八个人。很热，也有抱怨，但现在回想起来，却还是会忍不住微笑。

因为有了这些，我的青春才没有那么苍白无趣；因为有了这些，觉得自己拥有一笔很珍贵的财富。

回忆变成了书页。

带着厚厚的一本，我们和过去渐行渐远。

Today's song for you    2011.04.14

《傀儡》 

那么想用指尖感受的你，还是经常会忘记

无法触摸的你

失去了记忆，连温度都没有的现在

我是一只脚站立的稻草人

因为没有你而心情悲伤的稻草人，在穿梭的风里摇摆晃动

即使我的身体已飘散

但无论什么时候，只要你来，我都想张开双臂拥抱你

I'll wait for you

尽管你的声音已变沙哑，但还是在我的耳边回荡

拥有你的时间无法流走，即使它挡住了前面的路

Don't wanna let you go

在无法铭记的，生命停止的这里

那时无法说出的话，现在说是不是有些晚

但我爱你，我爱你，My love

我是望向一方的向日葵

我是没有你哪都去不了的迷路小孩

即使在穿梭的风中摇摆着飘散

I'll still love you

我承认自己是小言情的恶趣味爱好者

一个看不见，一个不记得

这一幕的错身真的有虐到我

一个曾经让我流了很多眼泪的故事

他在电话中说，等我，我会给你答案，整理完自己过去的感情。岂不知，这一等，却是永远。她生病了，不记得自己曾经爱过这样一个人，却总是在夜半时分惊醒。曾经怨恨为什么将自己摆在被选择的位置，当抽丝剥茧寻回真相时，才知，自己要的不过是对方好好地活着，原来，好聚好散也是一件幸福的事

而今，只能静静等候着，是否来到梦里

原来，不熟也好，便不会这般颠倒

幸好，这只是个故事

曾有多少过往的岁月，身陷深深黑暗，不停徘徊过

我的一颗心，已经被上锁，彷徨之中，时间一去不复返

不愿再回忆，许多的往事

有时候被忘记，却又会想起，轻轻摇着头，却又再浮现

你望着我，泪湿的容颜

没留下一句话，我离开了你，有时言语之间伤害了你，让你哭泣

你永远用那双，温暖无比的双眼，抚慰我无尽的彷徨

到底还要等多久，才能重回你身旁，怎会如此疲惫不堪

直到现在才明了，直到生命最后那天

我永远也离不开你

                                           ————《重回你身边》

耳机中不断重复的歌曲

每一声每一句都敲在心上，心脏仿佛跟着歌声一起跳动，整个人都觉得要蜷缩起来才好

李素拉的声音，沙哑的温柔又隐隐透着挣脱感

前一刻还可以感受到忐忑的氛围，音乐响起时，却能看到瞬间沉静的面容

这是歌者的魅力

即使语言不通，情感却是可以承接与感受的

Maybe just grab your heart

那天和家花聊天，突然意识到自己前些天对朋友说的话有些糟糕。

也许自己是太过站在朋友的立场上看问题，于是很多情况想当然的主观化，说了很多情绪化的话，很糟糕。

希望没有被影响到吧。

找不到好的书店，只能在书籍批发市场胡乱转悠，上一次是和家花一起去的，她买了几本绘本我买了几本杂志。想去先锋书店了，说起来，在南京的时候居然没有和家花一起去过这个书店，真可惜。

晚上看大本营，于是又开始循环听起孙燕姿，我从来都不是她的歌迷，奇怪的是电脑里居然留着她4CD的精选。

之前看PC的某个歌唱节目，居然边听边流泪，本以为这只不过是因为自己太矫情，结果发现很多人同我一样，所以说啊，音乐，真的是直击人心的利器。

李素拉《风在吹》，“没有一句再见的话，我的离别”。

难习惯，迟早惯。

如浮云没有烟，花园总有花。

如抬头没有烟，心中总有花。

从前的烟花如灰飞的眉弯。

谁觉得牵挂，烧散过后烟花总会似白雪无瑕。

眼睛哭到有点肿痛。

我总是后知后觉的人，连哀恸亦比他人晚了多年。

03年的那天，在电视上看到消息的时候，虽然并无太深了解，也觉得有几分难过。

这之后误打误撞认识了一些爱了他很多年的人，偶尔会听她们说起一些过往的趣事。

他的小自恋，偶尔流露出的被港人惯出来的小性子，完美主义到自己都受不了，无视世俗眼光与唐先生相伴十多年直至离开。

同性的恋情，虽并不反感，但也一直无法理解。

关于他的这一生，一直选择性的记住和毛毛的那段小儿女的爱情，也总是在假设，如果当年毛毛没有拒绝求婚，他之后的人生是不是会变得不同。

直到今日，无意中看到的某位粉丝花了多年心血整理出的他与唐先生共同走过的那些岁月。

在狗仔面前用力握起的手，在演唱会上多谢挚友的《月亮代表我的心》，丧礼上即使悲戚到需要别人搀扶时也不会忘记的爱的手势，这么多年过去依旧一人独居旧屋守着旧梦，门牌上依旧挂着的Leslie……

若是真情，总是动人。

旧人好，旧人好，旧人在何处。

撑过人间数十年岁月，终有相见一日。

很开心很幸福的两天。

虽然这次我们去的不是最好的时间，虽然挤公车挤得快崩溃，虽然穿着高跟鞋走长长的路觉得脚都快断掉，虽然房间大得让人有点害怕，虽然电视机破旧到手机靠近一点就会发出嗡鸣声，虽然空调会莫名其妙自动工作……还是觉得非常非常开心。

拎着大包的零食过来，大概也只有你会这么做；明明急着要上厕所，却在这种情况下还能想到前晚我心心念念不忘的鸡翅。听起来好像很好笑。这些都是很小很小的事，我也从来不太会说外露的话，可是，我是非常非常感动，你是知道的吧。

我真的是一个十分幸运的人。

高中有P和某个现在重色轻友的家伙做朋友，大学有你。

我这个人啊，自私又自我，谢谢你们，一直这么包容我。

这一路上，有你们，谢谢。

再这么待下去，一定会发疯

每天出了公司，说话不超过5句

看见就觉得心烦，每个字每个动作都恨不得听不到看不见

不知道是哪里出了错

明明应该是很亲的关系，却两看两相厌

沉默不代表我觉得自己是无理取闹，我只是懒得和你争吵

谁都不是真理正义的化身，不要居高临下对别人指手划脚

不要以为别人是铜墙铁壁百毒不侵，说着刺伤别人的话却自认为伟大

指责别人的时候，先看看自己的样子是不是很丑陋

也许，只有不在乎，才能一切都没，问，题

我会试着努力，谢谢你

突如其来的聚会

3月12日 上海

大多数男生都提前发福，果然安定的生活容易让人心宽体胖

我们4个女生反而没有什么大变化，还是4个傻里傻气的土包子

其实其中大部分人并没有那么熟悉，可是看到大家的时候，还是觉得很温暖很安心

常常说，这些都已经变得遥远

但，当这些人重新来到面前，一切又仿佛昨天般清晰

说着彼此的近况，开些无伤大雅的玩笑

凌晨三点四十分唱K完毕，几个还坚持着没有倒下的家伙走空无一人的地下通道，又是和你们在一起的从未有过的经历，谢谢

金水同学说，也许就这么一次，赵同学甚至从河北坐了十几个小时的火车赶过来，很感动，真的真的非常感动

希望你们过得很好很好，希望你们未来的日子没有坎坷一路顺意

希望某一天，可以再次相聚，再见

我大概也许可能真的是没有什么变化吧。 

打的回家，车到半途时眼角余光看见司机总是笑，这才发现司机原来是初中同学。 

问我还记得他么，这让我十分窘迫，幸亏还记得别人的名，虽然姓氏真的没有印象了。 

那个时候，曾经和班主任以及班里的另外一些所谓班干部一起去过他家，大约是因为贫困父母不给上学了之类的事，因此总还隐隐有些印象。毕业后，就再也没有见过。 

问现在过得还好吧，回答还不错，坚持付了车资，寒暄一阵之后说了再见。 

其实从来也不是熟悉的人，但还是很为他高兴，至少，很好地生活着。 

只要活着，就有希望。 

我的朋友，希望你能度过这一次的困难，一切都会好的。

好久没到大巴来，好友提醒里也没有你的新动态，幸而我还是习惯性地去了糟糕小姐家。

日子一直没有什么变化，做一份完全没有成就感的工作，很轻松却也很无趣。

我姐说我为什么都已经出来工作一年了，身上的棱角还是那么刺人，批评我不和部门同事沟通，总是像独立的一个部门一样。

总觉得一切都没有什么意义。

什么人际交往，我真真求之不得他们不要记起我，那些虚伪的说笑，我学不会也不想学会。

早上给公司CEO写邮件的时候，想想还是在邮件里给他拜了个早年，他回复我邮件时说谢谢你这一年辛勤的工作。

于是我回想了一下这一年做了些什么，发现脑袋一片空白。

这份工作不知道会做到什么时候，唯一觉得可惜的大概就是这些领导了，真的都是很好的人，可惜我资质不够，没能从他们身上学到很多。

现在已经很少回想从前的日子，最近一次是因为要传照片给某姐姐，于是在毕业照里翻东翻西找了一张。

看到那些照片的时候，觉得很遥远，却也不觉得伤感。

我说过你大概是最快忘记的一个，其实，好像我也差不多。

前天陶给我打电话，通讯录里居然没有她的号码，我接起电话的时候，很公式化地问“喂，您好，请问哪位”。

她和大山一起回家，在火车站等车，两个人随意地说了些有的没的，她说刚给你打完电话，大山今年到她家过年。我问打算什么时候安定下来，说着大概还要几年，现在还什么都没有。和她说年后咱们再见一面吧，感觉很久没有见过你们了，上次见你还是7月17，这样一算，也有半年。

这次过年回家会参加高中最好女朋友的婚宴，有时候总觉得自己还不像个成熟的大人，曾经和自己一样的他们，却都已经找到了生活的目标，不是不羡慕的。

你已经确定自己未来会努力的方向是什么，这样很好。

我也在努力中。

虽然我们现在很少聊天，但对你，从来不会有陌生的感觉，有想说的，随时联系我吧。

晚安，家花。

因为之前的签名引起的一场乌龙。

曾经暗恋过许久未曾联系过的学长突然发消息问着“你结婚了？”

哭笑不得。

询问对方近况，说着大概很快就会结婚，对象还是大学时见过的那位姐姐。

对他，早已没有任何波澜的心绪，却还是能回想起当时的情景与心情，那落寞的小小心思。

现在回想起来，大概他亦早知道我曾经喜欢过他罢。

嗯，我也做过很多很多傻兮兮的事啊。

学长毕业前送了一个黄色的小玩偶，嘴里说着真丑啊，却还是千里迢迢带回了家。

谢谢你装作不知道我那傻兮兮的小心思。

谢谢你开导我，教我这些那些道理。

谢谢你在我灰蒙蒙的记忆里留下一束不明亮却温暖的光芒。

嗯，唯一认证过的哥哥，虽然我之后曾经有些后悔做你妹妹这件事，虽然我们大概以后也会很少联系。

真的真的真心的祝你幸福。

2010年的尾声

似乎应该做个总结

2010年1月22日，新的开始

这一年里，认识很多不同的人；看见很多认知范围外的事，说不上是好是坏

开始学习自我解嘲

如若遇见不好的事，告诉自己，这也是生命的一种经历

2010，最美好的事，遇见维尼，认识糖果吻的大家

说这些话，听起来真的很矫情

可是，真的非常感谢，在这样的一年里，遇见你们

一起做这些那些被曾任认为幼稚的事

一起被身边的人各种不理解

都没有关系

因为你们，觉得这些都是非常幸福的事

囧Khun最爱的巴西老头说的一句话，我很喜欢，送给自己

2011: don't feel guilty. You deserve all good things that will happen to you

好像连空气都是甜蜜的

所以，没有恋爱很糟糕吗

所以，没有恋爱很奇怪吗

只是，那个人还没有出现，即使并不清楚是不是有他的存在

用力用力用力地去喜欢，即使会让人撞得头破血流都好

用力用力用力地去爱，即使会让人痛死都好

只是希望能够真诚地用尽力量去爱，这样的愿望是否很奢侈

矫情吧，任性吧，做白日梦吧，没有关系

如若变成水母，无怒无喜无痛，亦是我悲

你何时来到身旁，我愿一直等待

第一次认认真真看完一部泰影，初恋这件小事。

带些夸张无厘头的搞笑，女孩子为了爱让自己变得更好的成长故事。

装作若无其事地从暗恋男生的教室前经过；总是在人群中一眼就找到他；听到他叫出自己的名字会开心很久；偷偷地做一些很傻很傻的事，只为了让他能注意到自己。

美好的青春，青涩的美丽的初恋。

看到男孩子那厚厚的一本影像日记时，莫名其妙流眼泪。

因为是初初的爱恋，所以能够毫无保留地去哭去笑去爱，没有后路一心往前冲。

那些也许我们都曾有过的暗恋回忆，尽管结局不尽相同，过程却如此相似。

久违的回忆。

那颗星，即使如此遥远，也是初初的爱恋与感动。

真好，你们能够最终在一起。

度过quit情绪严重的一周，某人夸奖我工作做得不错，BOSS们都很满意，但完全不觉得有什么值得开心的。

园长在犹豫了很久之后，终于决定12月初去PC看郑先生的CON，顺便去JYP和SM晃一圈，看看能否RP爆发遇到Khun和妞。大家在讨论要不要寄一些各地特产让园长带过去，运气好的话能送出去最好，送不出去也可以自己吃不会浪费什么的。

兔明年5月会回国一趟，大家七嘴八舌决定是否5月在杭州聚会，西湖什么的，断桥什么的，提前维尼一周年party什么的，园长已经兴奋得恨不得立刻就先将蛋糕给定了，笑。

傻瓜Khun说，合约结束以后要回到学校进修，未来的人生目标就是开一个Cafe，做好儿子好丈夫好父亲。能清晰知道自己追求的是什么的你，真真难能可贵，尤其身处那样一个诱惑太多的地方。希望你能享受在那里的每一刻，爱人也好，朋友也好，希望你们能成为彼此依靠的力量。

这个世界会不会出现一个他，让人爱到奋不顾身都觉得幸福。

了解得越多，越发觉得怎么会有如此美好的人。

沈阳行短短两天，却像一场温暖的风暴。

出机场看见饭的等候，会将墨镜摘下向大家问好；离开的时候，会戴上饭送的帽子，即使到了泰国酒店，也依旧能看到你穿着短袖衫却顶着一顶不合时宜的毛线帽；密闭的电梯里，只有你一个人会对着帮忙按楼层数字的陌生人说谢谢，离去时不忘说再见；饭的提问被随行强制打断，会对着饭做抱歉的鬼脸……

你是这样一个对别人的爱懂得感恩的人。

对饭说受宠若惊了，万分感谢所有来看你的人们。

妞说你将在沈阳感受到的温暖都告诉她了，HF说你是受到了国民女婿般的待遇。

其实，这一切，都不过因为，是你而已。

你、是美好的存在。